Túl sok minden jár az eszembe. Szinte feldolgozhatatlan. Adatbázis túlterhelt. Kiadnám magamból, ha tudnám hol kezdjem.
Az a típus vagyok, aki nem szeret panaszkodni. Legfőképpen nem barátoknak - noha különösen ilyen szituációkra vannak "kitalálva". Lelki szemetes vagy lelki társ. Kinek mi ízlik. Viszont az elmúlt időkben annyit gondolkoztam magamban, csendben, a koponyámat egy gondolat el nem hagyta... Most ki kell adni, s a blogom mire jó, ha nem erre.
A gondok. A probléma pedig nem az, hogy van egy-két gond, ügy, mivel az mindig akad. Tíz ujjamra egy. A bökkenő csupán, hogy valami blokkol jelenleg. Szerintem ez önmagam.
Nézzük csak a sémát.
Mostantól majdnem au pair plusz vagyok. 10 fonttal meg lett toldva a heti fizetésem.
A majdnem a sértés szintjét kopogtatja, mivel ennél jóval többet teszek a valódi elvárásokon felül. Em szólt két hete, hogy nincs megelégedve teljes mértékben. Szúrja a szemét néhány dolog a takarítással kapcsolatban. Azzal nem is mertem vitatkozni az elejétől kezdve, hogy igen, nincs minden száz százalékosan és makulátlanul megcsinálva. Viszont, mint au pair (vagy majdnem au pair plusz) munkaköröm csupán könnyű házimunkára terjed ki. Soha nem kényszerültem előtte arra, hogy belekóstoljak egy hivatásos takarító nő munka menetébe, viszont amit jelenleg végzek több, mint valószínű megfelelne az elvárásoknak. Így most az egész hétfői napot végig kell takarítanom. Plusz, hét közben is meg-megragadom a porszívót és végig szántom a házat, mert a kutya, akit egyébként tiszta szívből szeretek, végig mocskolja a házat (sáros lábbal beengedik a szőnyegre, bőrkanapéra). Csak, hogy tiszta képet kapjatok, volt választásom. Felajánlották, hogy takarító brigádot hívnak, viszont ennek fejébe az én fizumból nyesnének le. 60 vagy kevesebb viszont számomra, így Amerika és Svédország előtt nem elfogadható, semmilyen körülmény között. Így, angolosan úgymond "sarokba szorítottak". Tehát, ez az én döntésem volt, ami nem elégít ki. Nem ezt vártam magamtól. Komplett takarító nőnek érzem magam. Ez sokat levon a "családtag" illúzióból is. Annak ellenére, ha az anyagiakat nézzük, ezt az ítéletet kellett meghoznom. S itt vagyok. Többet keresek, simán benne vagyok a biztos anyagi keretemben, viszont egy hajszállal nem tett ez boldogabbá. Most, hogy mindezt elmeséltem, engedjétek meg hogy kijelentsem : a tények ellenére örülök. S most itt ülve és végre mindent kiadva, félig mosolygok, mert mégis boldog vagyok. :) Megtanultam az újabb leckét. A pénz nem boldogít. De ezt most már akkor is végig csinálom májusig, mert megkötöttem a saját kezeimet. Ez egy másik tanulság.
A buta a saját, az okos mások hibáiból tanul. Egy hasonló esett az orrom előtt történt meg anno valamelyik au pair barátnőmmel. Engem az a tudat vakított el, hogy az én családom ezt nem fogja megtenni, mindig jogosak lesznek. Elbízni magamat pedig sosem kellet volna. Még egy hétig 20 éves és naiv - jelenleg ez a képletem. :)
Az elmúlt hét fájó pontja maga a host anyám volt. Tényeket közlök. Valami problémája van velem, viszont magától úgy tűnik nem hajlandó korrekt módon közölni velem. Amit igenis megérdemlek 20 hónap után. Végig mentem az elmúlt pár hét eseményein, tanakodtam esetleg csináltam e valami nem helyénvalót. Mivel tökéletes senki nem lehet, abban biztos vagyok lehettek apróságok, amikre konkrétan nem emlékszem, s tudok diagnosztizálni, de semmi törvénybe ütköző és eget rengető nem ugrik be. Így azon a ponton vagyok, hogy az én kezem tiszta, vaj nincs a fülem mögött. Lelkiismeretesen továbbra is végzem a dolgom, kedves és tisztelettudó vagyok. Alapjába véve nem változtattam a mindennapi hozzáállásomon. Viszont Em rendületlenül egy bizonyos kedélybe van. Nem igazán beszélünk, vagyis ő néha-néha, de semmi olyan jellegű kommunikáció nincs jelen, mint a megszokott. Figyelj, én nyitott vagyok, még ha rossz is van, lehet hozzám fordulni. Továbbá olykor nem köszön. Mosoly az csak elvétve. Valójában nem tiszta a kép, mivel olykor úgy látom, ez csak felém van így, olykor pedig hogy másokkal is így viselkedik. Eddig nem akartam Én elkezdeni ezt a beszélgetést, de szerintem sort kell kerítenem rá. Nem akartam megadni, amit szemmel láthatóan akar : végre kérdezzek már rá. De arra jutottam, hogy ha valakit szeretek, tisztelek, nézek valamibe, akkor megteszek mindet azért, hogy jobbá tegyek egy rossz helyzetet, vagy ha boldogtalan és rosszkedvű, anélkül, hogy azon morfondíroznék, rám hogy fog (esetemben) egy ilyen jellegű kommunikációs forradalom hatni. Így amint lehet sort kerítek rá.
Egyenlőre ennyi. Tudom nem sokára minden megoldódik.
Nem sokára újra jelenkezem.
Puszi,
Melinda